Порою кажется, что любовь надо мной просто стебает. Будто провинился я в чем-то ещё в пеленках, и теперь Амур с завидной точностью попадает каждый раз в колено или в задницу, но никак не в сердце. Что я мог сделать не так? Давайте разберемся.
Детсадовскую любовь я в счет не беру в силу абсурдности её существования. Всегда считал, что четырехлетний мальчик ни коим образом не может по-настоящему влюбиться в свою ровесницу. Симпатия - да, но не любовь. Поэтому сразу пойдем дальше, вернее, старше.

Алёнка.
Так уж вышло, что в школе я был, так скажем, не самым симпатичным мальчуганом: невысокого роста, пухленький, стриженый "под шапочку", потому что маме так больше нравилось (в то время, как все мои сверстники ходили бритыми под "полубокс"). Нет, я не был изгоем или отбросом класса. Была у меня и своя компашка хороших товарищей, с некоторыми из которых я поддерживаю связь до сих пор, но в любимцах девочек никогда замечен не был. Так и шло как-то всё своим чередом аж до восьмого класса, пока не пришла она...
Её перевели к нам из другой школы. Причину перехода уже не помню. Впервые я увидел её чарующий взгляд на линейке первого сентября и не сразу понял, что, откровенно говоря, пялюсь на неё. Так и смотрел, словно завороженный, пока не услышал её божественный (как мне тогда казалось) голос с одной лишь фразой "Чего?", обращенной ко мне. Словно по башке кто-то треснул, и я отвернулся, почувствовав, что покраснел.
В нашем коллективе она прижилась неплохо. Ни с кем не конфликтовала, списывать давала всегда, порой не отказывалась слизать и сама. Всякое бывало. Девочек у нас в классе было не много, а с мальчиками я спокойно сидеть не мог - хулиганил, поэтому по счастливой случайности меня посадили с ней за одну парту. Алёна... И по сей день это имя является моим любимым. Так и началось какое-то дружеское общение. Нашлись общие темы для разговора, появились общие друзья. Но, как ни крути, я был для неё не больше, чем просто друг и сосед по парте, а осмелиться признаться в своих чувствах мне не хватало духу. Я и так был очень удивлен тому, что она вообще общается со мной (напомню, что был далеко не мачо).
К моему глубочайшему сожалению, и снова благодаря родителям, после девятого класса я перешел учиться в техникум, а она осталась учиться до одиннадцатого. Сейчас бы меня этот факт ни сколько не смутил бы, и никто и ничто не помешало бы мне общаться с ней, но... Я был ещё мал и глуп. Долгое время вообще не знал, где она и как поживает. Так и жил бы в неведении, если бы не его величество случай...
Подрабатывал я одно время грузчиком на оптовке (на летних каникулах можно было заработать на неплохой телефон) и слово за слово с одним из коллег выяснил, что он знаком с ней. Не долго думая, попросил пробить номер телефона или хотя бы "аську". За ним не заржавело и в скором времени я, не веря своему счастью, уже переписывался с ней в сети. Выяснил, что моя первая любовь теперь живёт и учится в Санкт-Петербурге и поник ещё больше (в одном городе жили - не виделись, а теперь до неё на пару тысяч километров больше). Но ближе к Новому Году она собиралась приехать к кому-то в гости и заодно навестить учителей в нашей школе. Так и договорились сходить в школу вместе. В час "икс" я чуть ли не бежал на встречу с ней, но когда, наконец, увидел её, меня будто подменили. Вместо того, чтобы по-дружески хотя бы обнять её, вылетело сухое "привет, как дела?". Собственно, с её стороны особых действий не было тоже. Просто навестили преподавателей, просто проводил до дома. И всё. Больше я её не видел и почти не общался (м**ак!). Совсем недавно по фотографиям в одной из социальных сетей понял, что она вышла замуж.

Лилия.
До неё я относился к виртуальной любви также скептически, как к детсадовской (кроме неё, была ещё одна мимолетная интернет-привязанность, но в скором времени выяснилось, что большую часть времени со мной общался её муж). Познакомился с ней на одном из локальных сайтов. Как завязалось общение - уже не помню. Помню только, что каждый день, приходя домой с учебы, в нетерпении включал компьютер и молил Высший Разум о том, чтобы увидеть её в списке "онлайн". К моему счастью, я чувствовал, что она отвечала мне взаимностью, хоть и стеснялась это показать. Позже обменялись номерами телефонов и стали периодически созваниваться перед сном. "Как так? Ты вчебурахался в текст, голос и фотографии девушки, которую ни разу в жизни не видел вживую?! Очнись же, глупец!", - думал я тогда, но это не помогало. Я по-настоящему любил её, и даже однажды сумел собрать все силы в кулак и сообщил ей эти три заветных и, в то же время, банальных слова. Сей факт, конечно, шокировал её, но на общении это никак не отразилось - по-прежнему всё было замечательно. И всё бы ничего, если бы не одно громадное (опять же, как я тогда считал) "но" длиной в двести пятьдесят один километр. Расстояние... Терпеть его ненавижу! Мне было шестнадцать. Что я мог? Будь я немного решительнее, может быть, и рванул бы к ней, нашел бы работу в её городе и стали бы "жить-поживать, да добра наживать", как в сказке. Но не срослось.
В конце концов пришлось перестать с ней общаться, дабы не усугублять положение. Около года назад видел в сети их свадебные фотографии.

Елена.
С этой музой я познакомился на предыдущей работе. Она сидела в офисе, а я рассекал на электропогрузчике, жонглируя поддонами со всякими съедобными разностями. По-началу не особо обращал на неё внимание. Почему-то она меня ничем не привлекала. Но в одно прекрасное утро, когда в очередной раз поздоровался с ней, поймал себя на мысли, что проводил её взглядом до самого входа в офис (и вовсе не любуясь видами сзади, как некоторые могли подумать). Ухитрился раздобыть её номер телефона. Сначала эсэмэски, затем звонки. Пару раз сходили вместе на каток, на выставку экзотических птиц, съездили искупаться на озеро (в тот вечер мы до поздней ночи сидели у меня в машине и просто болтали ни о чем)... Слишком поздно я понял, что втюрился, не успел вовремя себя остановить. О наличии у неё парня я знал с самого начала, но ни её, ни меня это не смущало, ибо дальше дружеских объятий дело не дошло, да и не могло дойти, ведь она его любила. Частенько даже спрашивала совета, как поступить, когда у них возникали разногласия, не подозревая, какие раны на сердце этим оставляет мне. Написал ей стих с признанием в любви, на что получил ответ: "Ты же умный мальчик, ты сам всё прекрасно понимаешь...". Понял. Отстал. Совсем отстал, ибо больше не в силах был это терпеть. В прошлом месяце вышла за него замуж, а меня на церемонию не позвала, хоть и обещала.

Наталья.
Эту особь женского пола хочется даже поблагодарить. Она научила меня засовывать свои чувства куда поглубже и относиться ко всем девушкам с высоким процентом лояльности, если можно так выразиться.
Впервые я увидел её на катке, где договорились встретиться в моем ICQ-чате, который я "за спасибо" держал пару лет на радость всем горожанам. Помню, меня её ник "Злая Тапка" тогда очень заинтересовал. Встретились, покатались, проводил; созвонились, погуляли, снова проводил. Всё! Никогда бы не подумал, что за два свидания может так снести крышу. Она словно мокнула меня в любовь. Чем она мне так приглянулась, до сих пор не понимаю. Вроде даже не мой типаж, но сердцу было по барабану. Но и тут возникла проблемка (у меня без них не бывает, как вы уже убедились). Как-то раз она толкнула мне речь, что-то вроде: "Меня однажды бросил парень, и теперь мои чувства спрятаны так глубоко, что я научилась не влюбляться. Если ты сможешь разбудить их во мне - буду рада, иначе - извиняй". Все мои жалкие потуги "возбудить" её оказались тщетными. Так и расстались, не успев начать встречаться. От общих знакомых слышал, что сейчас она проживает в Оренбурге со своим гражданским мужем (скорее всего, уже не гражданским).

Каким-то таинственным образом "дар" Натальи передался мне, и очень долгое время я запихивал все свои эндорфины туда, откуда они норовили вырваться. Признаюсь, жить стало гораздо проще, беззаботнее. Перестал зависеть от кого-либо, начал жить в удовольствие. Домой пришёл - когда захотел; на рыбалку с друзьями - в любое время суток, хоть на неделю. И никто не компоссирует тебе мозг по любому, даже самому незначительному, поводу.
Пару раз встречался с девушками, которые были в меня влюблены, но отношения длились не больше полугода. По истечении какого-то времени они мне просто надоедали и интерес к ним пропадал. "Зачем тогда встречался, если не любил?", - спросите вы. Они все подходили под мой идеал (умная, скромная, добрая, непьющая, некурящая, красивая) и я очень надеялся, что хоть кто-то из них сумеет докопаться до меня и влюбить в себя также головокружительно, как одна из предыдущих кандидаток в мои спутницы жизни. Не судьба.

Ольга.
Вот и добрался я по всем своим чертогам памяти до нынешнего времени. Эту красавицу мне в очередной раз помог найти интернет и Дуров со своим плагиатом на творение Цукерберга. Случайно увидел её на фотографии у одного из своих товарищей. Этот взгляд... Эта улыбка... "А, чем черт не шутит. Познакомлюсь.", подумал я тогда, не подозревая, на сколько жестокой будет его шутка. С каждым принятым от неё сообщением я всё больше осознавал, что где-то там, в самом отдаленном уголке моего "моторчика" начинает просыпаться нечто такое, что дремало на протяжении нескольких лет. Решил встретиться, дабы убедиться в этом. Погуляли, поболтали, посмеялись, проводил к бабушке, затем домой, поцеловал... Очень глупый поцелуй в таком неромантичном месте, как подъезд пятиэтажки. До сих пор проклинаю себя за этот ненужный поцелуй и всеми силами стараюсь его забыть. Безуспешно...
Я не ошибся. "Нечто" начало расти в геометрической прогрессии, но (естесственно, как же иначе) беда была в том, что на следующий день мне нужно было уезжать на вахту. Это означало, что целый месяц я не буду радовать свое сердце её милым личиком с этим чарующим взглядом... Ох уж эти глаза!
Пока был на вахте, переосмыслив всё произошедшее, пришёл к выводу, что не стоит раскисать и поддаваться воле чувств. Не знаю, почему я так решил, но в итоге я практически не общался с ней почти полгода (опять м**ак!).
В новогоднюю ночь каким-то чудом удалось наладить с ней общение. Долгое время переписывались в соцсетях. Однажды уговорил съездить с моими друзьями на шашлыки (благо, в то время на меня оставили дом в соседнем поселке, поэтому ехать далеко не пришлось и "шашлычили" прямо там). Снова этот взгляд... Моё нечто уже начало биться в истерике, норовя вырваться из груди, но я держал себя в руках. Ещё несколько "свиданий" и я был убежден, что сдерживаться больше нет смысла и признался ей в своих чувствах. Немного непрямолинейно, но суть была ей ясна. И что я получаю в ответ? Равнодушие, безразличие, пофигизм. В этот момент я снова был на вахте, поэтому было время снова всё обдумать. Приехав домой, я так с ней и не встретился и больше не звонил (совсем м**ак!).
Спустя ещё какой-то промежуток времени моего молчания я был, откровенно говоря, шокирован, увидев сообщение от неё всё в той же Дуровой Обители. То самое нечто, порядком успокоившееся внутри меня, будто ждало этого момента. Казалось бы, какой пустяк - сообщение пришло... Но ведь это сообщение от неё! Прежде она никогда не писала мне первой. Радости моей не было границ! Трясущимися руками я начал выяснять, что да как, и, безусловно, всплыло очередное но: она в Питере. Какая ирония! Чтоб ты в гробу перевернулся, Петр, мать твою, Первый! Ладно, смирился, проехали.
Настал день, когда она приехала домой. Я просто обязан был с ней увидеться. Но... Струсил? Возможно. Пропал ни с того, ни с сего и тут - вот-те нате принимайте. Как-то это было не так. Что бы я ей сказал? Начал бы рассусоливать всё то, о чем писал выше? Не думаю, что она стала бы меня слушать. В общем, я пришёл к тому, с чего начал: она в Питере, я влюблен; она в курсе, ей не всё равно, но и не радует её этот факт ни сколько. В ближайшем будущем планирую ещё одну личную встречу, роковую, так сказать. Там всё и решится. А пока буду довольствоваться общением с ней в тех самых соцсетях, которые почти полжизни помогают мне оставаться неудачником в любви.

Собственно, назревает вопрос: где ж я так нагрешил-то?

Звонок раздался среди ночи. Она проснулась злая. С тех пор как у неё появился ребенок, каждая минута сна стала драгоценной. Днем она крутилась с ребенком и домашней работой, а по ночам писала программы и сводила баланс. Вчера квартальный отчет был сдан, и она заслужила целую ночь сна.
Она не сразу узнала его, потому что он представился какой-то кликухой вместо нормального имени. Он был пьян.
Она терпеть не могла внимания пьяных мужчин. Сразу вспоминалась поговорка: «Не бывает некрасивых женщин…», а красавицей она себя не считала никогда.
- Что делаешь? – Спросил он, с трудом выговаривая слова.
- Посмотри на часы. – Она была неисправима.
- Чё?
- Посмотри на часы.
- Ну, час, и чё?.. Ты что спишь?
Она положила трубку.
На следующий день ее друг (друг с детства, одноклассник) извинялся: «Он пришел вечером, уже пьяный. Сели, выпили. Он рассказал, что уволился по инвалидности со стройки, где работал. Жена выгнала. Живет у матери». Друг рассказал ему, что она не вышла замуж, родила, ребенку 8 месяцев. «Извини» - говорил друг: «Я не успел его остановить, он сразу же ринулся к телефону».
Её мучила совесть. Когда-то она думала, что сможет принять его любым – больным, судимым (при его безалаберности это не удивило бы). Но теперь у нее маленькая дочка. Она родила ее от надежного человека, что бы избавиться от одиночества, и никто даже не знает кто отец ребенка, кроме него самого конечно. Она в ответе за дочь. Ее силы и так на пределе и взвалить на себя еще и мужика она не может.
Она решила заключить со своей совестью сделку: «Если он позвонит не ночью и трезвым, то она поговорит с ним.»
Он позвонил через неделю. Ночью. Пьяным. Когда она поняла, что это он, она вдруг почувствовала, как из нее тоненькой, невидимой струйкой пара куда-то вверх ушла ее любовь, ее первая, единственная, огромная как небо любовь…

Я надолго запомнила свою первую влюбленность. Это было что-то. Точнее со мной творилось что-то не контролируемое. Сейчас поясню… В его присутствии я жутко смущалась, ни слова в ответ …в глаза старалась не смотреть вообще. Я на тот момент считала что говорить о своих чувствах а уж тем более их показывать – нельзя. Хотя по- моему только слепой мог не заметить эту разницу в моем поведении.
Ну а после того как он побывал у меня дома… у меня окончательно снесло крышу. Проходишь маршрутом рядом с его домом, чувствуя его парфюм сердце начинало жутко колотиться в предчуствии встречи, ну и конечно завидя сам предмет любви тоже (чувствовала себя маньяком ей богу).
А он как ни в чем ни бывало при встрече спрашивал как у меня дела, кормил мороженным.
Я даже помню он спросил:
-Ты так улыбаешься, потому что меня встретила?)
-Нет, просто у меня хорошее настроение- ответила я . (ну не дура, сложно было сказать “ДА” пускай бы тоже помучился…думая что с этим делать )
Даже взяла у него телефон и о ужас позвонила…просила поделиться книгой (ну нужен мне был какой-то предлог). Итог мы не встретились, а я перестала в каком-либо виде поддерживать связь.
О своих чувствах я так и не сказала, считая это не нужным.

Ты уверен, что "текущая" девушка должна знать все о предыдущих? Хотя для начинающего литератора рассказывать о своих музах пожалуй вполне естественно

В литераторы я не мечу, просто решил поделиться наболевшим от скуки на работе. Никогда ничего не скрывал ни от девушек, ни от друзей. Я хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть и всегда приговариваю: "Если кого-то что-то во мне не устраивает - идите лесом."
Такой уж я =)